Cuaderno de Zombitácora LV: Eau de mort

Segundo episodio de la primera temporada. Rick y Glenn tienen una revelación. Han caído en la cuenta de que los bichos que les acechan a pocos metros en las puertas de su parapeto temporal tienen un olfato discriminatorio digno de considerar. Deciden actuar en consecuencia y, para eso, se untan literalmente de puré de zombie. Gracias a semejante guarrada consiguen su objetivo... al menos hasta que la lluvia borró de sus cuerpos serranos ese aroma salvador.

1x02 Guts

Sexto episodio de la tercera temporada. Michonne se ve envuelta en una pelea en la que, como no, intervienen unos cuantos zombies para alegrar el cotarro. Nuestra samurai preferida se ve acorralada en un momento dado y lo único que alcanza a hacer con su katana es rebanar el vientre de uno de los zombies que le está asediando... con lo que ello conlleva: Michonne acaba de sangre hasta las cejas. ¿Asqueroso? Quizás, pero le permitió llegar hasta la mismísima verja de la cárcel con la cestita de provisiones para "little asskicker" sin ser olida por los visitantes que ya rondaban la zona.

3x06 Hounded

¿Cuántas pruebas más necesitamos? A estas alturas del show ya tendréis en algún rincón de vuestra casa las provisiones y las armas, y en vuestra cabeza un plan de huida sin flecos. Pero, ¿qué hacemos con el tema del olor? ¿Nos guardamos un tupper con restos de no-muerto, por si las moscas? No creo que convenga, por el bien de la salubridad de la casa hasta que llegue inexorable el Apocalipsis.

Bien, dejad de clamar a los cielos por una respuesta. Bajad vuestros implorantes brazos y estad atentos porque aquí llega la solución. ¡COLONIA DE ZOMBIES! Ha, ha, ha. No os la esperábais, ¿eh? Ha, ha, ha. ¿Si? Pues no necesitaba saberlo.

La biblioteca de fragancias Demeter, fundada en 1993 por Christopher Brosius y Christopher Gable, consciente de la preocupación que suscita y del revuelo de la población ante la ausencia de fragancias zombie, ha diseñado dos perfumes ad hoc que harán las delicias del superviviente nato y del principiante.

¡Se acabó eso de ir por ahí oliendo a humano! Cuando el mundo esté plagado de muertos vivientes, querréis ir "a la última", ¿no? Oyy, pero, ¡¿qué digo?! ¡Se trata de sobrevivir! A veces el esclavo de la moda que duerme en mi interior me juega malas pasadas. Demeter nos ofrece la oportunidad de poder salir de compras, o más bien "de búsqueda de provisiones", sin correr el riesgo de ser capturados por los zombies de tu vecindario por culpa de ese olor corporal tuyo que tantas malas jugadas te ha pasado los sábados noche pero que ahora hace que, "mujeres" y "hombres" se mueran por tus carnes.

Para él

Para ella

Pero bueno, ¿qué pensáis que tiene esta colonia para llamarse como se llama y ser anunciada en un blog de esta calaña? Pues bien, tras echar un vistazo a los ingredientes, uno se pregunta si no es más bien un homenaje a la vida en lugar de una referencia directa a la muerte. Hojas secas, setas, hongos, musgo y tierra. ¡ES EL OLOR A LA VIDA EN ESTADO PURO! ¡OLOR A BOSQUE! Pero bueno, no se puede esperar otro olor de un ser que recorre dos metros de tierra para escapar de su enclave subterráneo (si es un zombie culturista y paciente) o que se pasa gran parte de su tiempo arrastrándose por el suelo (si es un zombie cojo).  

En el caso del perfume destinado a mujeres, los ingredientes cambian un poco y el resultado es algo más ligero que en el caso anterior. En esta ocasión los maestros perfumeros han preferido incluir entre los componentes del perfume los posos que quedan de vino en las barricas donde fermenta durante años para darle "ese toque femenino" al producto. Sinceramente, no quisiera encontrarme con las mujeres en las que se han inspirado para elaborar semejante receta.

Algunas de las opiniones entre los primeros afortunados en probarla van desde la fascinación hasta la decepción:

"Huele como una bolsa de hierba. Pero no en el sentido más veraniego de la palabra"

"Así es como imagino que olerá un zombie feliz de Disney"

"No es tan zombie como esperaba"

"Huele como el popurrí que tu abuela tendría en su baño"

Vamos, ¿a qué esperáis para comprar un botecito? ¿Caro? ¿20$ os parece caro? ¡Por el amor de Dios! Pero, ¿qué precio le habéis puesto a vuestra vida? ¡Se trata de la diferencia entre morir entre mordedores o salir indemne de una horda entera! ¡Y solo estarán disponibles hasta final de este mes! Además, os dará la oportunidad de ampliar vuestro rango de acción cuando vayáis de caza en los fines de semana venideros. Quien sabe, a lo mejor os estabais equivocando de target y lo que necesitabais era poner un/a caminante en vuestras vidas.